那之后又过了几周，一切似乎都没有什么变化。
我和康乔依旧每天早上见面，只不过地点从闷热的天台换到了有空调的音乐教室。她也一如既往地黏着我，好像前段时间的那些事都只是一场梦。
但那绝对不是梦，我很确定。证据就是至今仍残留在我指尖的康乔嘴唇的触感，还有每次她靠过来时都会不听我使唤的心跳。
每次她碰到我的时候，我的脑袋都会一阵热。
好像被五颜六色的棉花填满了一样，脑子变得晕晕乎乎的无法思考，在过后也很难回忆起各种细节。
她为什么能表现得这么平静呢……
总觉得好像只有我一个人像个傻子一样激动着……
我看着正枕在我肩上熟睡着，出轻轻呼吸声的她。
她的手放在被白色校服裤子包裹着的腿上，被袖口遮住只露出半截的手纤细指上光秃秃的。原本应该被戴在那里的戒指，现在变成了项链被她挂在脖子上。
我很想让她真正地戴上这枚戒指……但学校规定不允许学生戴饰品，这也没办法。
明明她会逃课，现在也私自占用着教室，我觉得违反校规的事情她肯定不止做了这些而已，那她为什么不能把这枚戒指也当做她违反过的无数个校规之一呢……
而且硬要抬杠一下的话，戒指和项链都是饰品，既然二者都是违反校规的东西，为什么就不能直接戴上呢。
当然我知道，这只是自己的一点自私的想法罢了。她愿意收下我送的东西，还片刻不离地带在身上，这已经足以让我感动到眼睛酸了。
不自觉地，我的手轻轻碰了碰她的指尖。
这只小小的手传来的温度有些凉凉的，也许是睡着了还吹着空调的缘故吧。
于是我隔着校服的袖子，轻握住了她的手。
这也许并不能让她暖和起来，但我就是想这么做，我也不知道为什么。
前些日子……她就是用这双手在我们面前这架钢琴上弹了一曲子。
我对古典音乐没什么了解，歌单里也都是一些没品味的流行乐，但听着她弹奏的音乐，却不可思议地让我感觉很安心……就像是一直轻飘飘地浮在空中的什么东西终于找到了着落点一样，有一种脚踏实地的安心感。但也只有那短短的几分钟。
乐曲过后，我们翘掉了早读，但即使翘掉了早读也要回班里上课。就算再大胆一些直接翘课，也不可能把所有的课都翘掉，我们总是要分开的。
不管在一起的时间有多久，最终也都还是要回归现实，而和她在一起的时间越久，我就越难以接受回到独自一人。
我以为只要分开一段时间，就能让自己重新习惯一个人的生活，我以为只要不去见她，就能让她忘掉我。但事实证明我错了。
即使现在再回想起没有与她见面的那一周，我也依然觉得难以忍受。我有好多次在学校里见到她却强忍住没有叫她，也有好多次在半夜梦见她后惊醒，在黑暗无人的房间中陷入莫名的心酸。而这一切都在再次见到她后全部消失无踪。
而她也没有忘记我，非但没有忘记我，甚至比以前更加黏我了。
虽然这话由我自己说来有点害臊……但我很想要一个能够让我依靠的人。倒也不需要她做什么啦……我只想她能在我难过的时候稍微陪陪我，在需要帮助的时候能得到一点鼓励……
所以……当她一次又一次地回到我身边的时候……我很开心。
我并不讨厌这样和她黏在一起，但我不能表现得太过明显，因为我害怕我控制不住自己的情绪。
诚然，触碰着她的时候，我能忘记那些已经结痂的伤口，被她的温度一点点侵蚀着，我就能感觉不到痛。但我知道这并不是长久之计。
我是知道自己的性格有多别扭的。我害怕自己会太过于依赖别人，如果她突然离开的话，我大概很难从她的阴影里走出来。这么被两种截然相反的感情翻来覆去地折磨着，最后还是不由自主地逃走了……
只有承受着痛楚，才能真正忘记痛楚，只有习惯了受伤，才能在真正受伤的时候泰然自若。我还会觉得痛，还会在意以前的伤口，都只是因为我还不够成熟罢了。
所以……我果然还是不能过于依靠她。
我还没有问过她关于她喜欢女生的事到底是不是真的。我不敢去问。就算是我一次又一次地否定着别人的心意，扼杀着自己的感情，但我还是总会产生她对我有好感的错觉……也就是所谓的人生三大错觉之一吧。
我有些在意真相，但只要我不去问她，她也一定不会主动告诉我，只有这样我们之间这奇怪的平衡感才不会被打破。
虽然我不会脸皮厚到觉得有人会喜欢我啦……但万一……如果……哪怕有那么亿万分之一的概率……我觉得自己大概无法回应她的感情。