我不管别人是如何消遣的,我只愿用自己的鬼神之力,征服天下!
胸腔有一团火在烧。是窝囊导致的。最近暴躁了许多,啥用没有,白生气。至于为什么生气,那就是扑面而来的挫败感,本来,如果我不觉得自己行或者也没想达到什么成就,我就不会在意甚至不会去做,但是我想要,并失败了,一连串的失败是我自找的,我却接受不了。总觉得迄今为止自己没做成过什么事,其实也已经做成了很多很多了,就是得不到认可或者孤独。我都已经想通了,反反复复地想通,说什么不在乎别人看法,但是做起来难。我还是渴望被关注,同时又讨厌被别人关注。很矛盾很难受。
我不光受到挫折,同时在做着一些毫无意义的事情。也许有一点点意义,但是明明有要紧事却怎么也提不起劲头来,睡不着觉,又不想弄。是否是因为梦破碎了,或者没人带着就不会走了?万恶之源是胜负心,我谁也赢不过就生气。果然我更适合一个人呆着,不合任何人比较。我从不会快乐,游戏从来带来不了快乐。
但可惜,为了生活,我有时会说,我喜欢游戏,有时又会说我不喜欢游戏。纯粹为了别人,好像是在演戏一样。
也有一些羡慕,羡慕大佬,但自己永远都是手比脚笨,啥也做不好。所以慢慢地慢慢地我就只喜欢单机游戏了,而且还喜欢那些不费脑子的。通过游戏出人头地,呵呵!不是不想,是完全做不到。不太愿意与人竞争。
关闭产生不快乐的源头,可是没有挑战又不快乐。什么时候能去掉这个矛盾?
我如果没有这些那些梦想,我一定会更快乐。但我不愿接受现实,所以还在扭曲着,挣扎着。
我早就不生气了,不因为别人比我强而生气,那太小家子气。
总是无可脱,说出来总算好一些,不过又要熬夜了。
到现在为止,我现,吃点小亏,还有用心读书,真的可以快提高自己。安逸,随心所欲,占便宜,就真的没啥用。一直如此。
依然陷在思维陷阱里。思想是什么呢?笛卡尔也好,帕斯卡也好,托尔斯泰也好,都只能暂时修补我心灵的漏洞,当我遇到困难解不开时,我还是脆弱无助。苏格拉底的智慧也好,柏拉图的理论也好,都不足以支撑我将要做的事,我还是唯唯诺诺,或者诺诺唯唯,不敢承担,因为我预料到难以承担。莎士比亚也好,雨果也好,余华也好,莫言也好,人性剖析得再透彻,故事编撰得再美好,虐心也好释怀也好,都是暂时的。心灵得到安慰得到升华,也得到孤独,得到更深层次的思考。总还是无解。
当被证明是有能力的,就立马对自己要求更高,得到一个,就想得到下一个,欲望永没有尽头。所以活着很累很累。其实已经可以用闭环思维来控制自己的欲望了,现在主要的矛盾是急躁,一定了个目标,不假思索就去做,处处受挫更加烦躁着急,火上浇油错上加错。我该学着放一放,暂时放过自己,同时呢?也别总想着做一件事会有什么用,放松也是有意义的。
无限的死循环,刷视频从来不代表着有意义。唯有做一些事。可现在,却毫无心思。我的心还没有归宿,也许,终其一生都在漂泊,那,很多事我就不做了吗?
我在脑海中给自己擘画了一万个蓝图,虽然做到了几个,但还有很多未动笔,反复被打断,何时能做?我想到了那些艺术家们,想到了昙花一现,想到了冰心说的芽儿浸透了奋斗的血泪,人们却只看到了它一瞬之间的惊艳。
做吧!做route,坚持下去!虽然很多地方一塌糊涂,虽然很多计划没有实施,虽然糟心的地方很多,虽然自己很笨。但是自己的确是在跑了,的确是拉满,那就别怪自己。
包容自己一些。在这个阵痛期,谁都是这样,如果心里一点波澜没有,那反倒奇怪。名额有限是常态,所有地方,基本都是千军万马过独木桥,有意义的事,瑰丽的地方,势必容不下太多人。
我不能许诺什么,但是我必须做些事情,试试看。
痛苦比快乐更真实。于是我忘记忧伤,只拥抱着真实足矣。
不用担心任何事,因为我知道自己可以承受得来。
其实分析了这么多,总结出来的结论就是,晚上不要打游戏,输了很容易意难平的。
很多成就是完全没必要的,失去它反而更爽。何来得之我幸,失之我命一说?
这世界上的一切,都是有来有去,从来没有只进不出。
没有谁能做到算无遗策,诸葛亮都不行。我怎么会行?
不过也许人真的是在用矛盾在思考,同一时刻,同一时间段吧,即便思考一个事物,这个事物的多种可能性也是在同一时刻被思考到的。这是否与量子计算机的计算方法类似呢?
我们利用自己对一个事物的记忆做出决策,改变了该事物,同时也擦除了我们之前对它的记忆。它变了。
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