他没有任何举动，没有说话，没有碰我，连多看我几秒钟都没有。
幸好，我想。
幸好他什么都没做，否则我的所有坚持就全完了。只要他问我一句“为什么”，我说不定就真的把心事全盘托出了；只要他碰我一下，哪怕只是一下，我说不定就跪在他脚下了；只要他再多看我几秒钟，我说不定就哭出来了。
所以，幸好他没有。他的什么都没做维持了我可怜的自尊。
可是，那时侯，我其实是真的希望他能多看我几秒钟的……
先离开会客室的是我，我走了出去，没有说再见，也没有回头。我不知道ken是什么时候离开的，因为走出会客室后，我就疯了一样地跑出公司，乘上出租车逃回家了。
我那天砸坏了家里所有能砸坏的东西。然后缩进墙角痛痛快快哭了一场。
“来一口？”hyde赶来了，他坐在我旁边一片狼籍的地上，把打开的啤酒罐递给我，我没有接，而是从他嘴里拿掉香烟，深深吸了一口。
我出乎自己意料地没有剧烈咳嗽，只是被呛出了眼泪。真的是被呛出来的吗？我不知道。
“hyde，你那儿还有地儿吗？”我嗓音沙哑地问。
“……你什么时候过来？”他清楚我的意思。
“现在。”我掐灭了烟，然后把烟蒂弹出老远。
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暮春，我搬到了hyde那里，初夏，ken回老家了。
我没有送他。
他走后，我去美容院剪掉了一头长发，我没有留下剪下来的部分，没必要。
我曾经想过，我和ken就像缠在一起的两棵藤，必须分开时只能用坎的、撕的、扯的，各自都会受伤，也都会有对方的残枝还挂在自己盘结的枝条上。但时间一长，残枝自然会枯死、脱落。
我等着他纠结在我心上的残枝死去，在我窒息之前。
那年，我24岁，ken25岁。
还算年轻，我想，以后的路还长着呢。
太年轻了，我又想，以后怎么还有那么长的路？我得一个人走下去了？
分手，原来如此简单啊……简单得到现在我还没有反应过来。
不过，它已经是事实了。
从那之后的六年，我没再和ken联系过。
六年……不短呢，我想。
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“tetsu，我的内裤哪儿去了？”只围着一条浴巾的hyde在屋里转。
“衣柜右边第三个抽屉。”我应着，眼睛眨也不眨地盯着电视屏幕。
“袜子呢？”
“旁边那个抽屉啊。”我答道，“你也算这房子的主人，怎么什么东西放在什么地方都不清楚？”
“你再说，还不是你给我收拾的，收拾得我什么都找不着。”
“是你弄得太乱，连个下脚的地方都没有，我不收拾行吗。”我回头冲客厅反驳着hyde，再回过来时看见屏幕上一片爆炸景象和一个大大的“gaover”。
“宝井秀人！你怎么老在关底给我捣乱啊？”我扔掉手柄，垂头丧气地躺在地毯上，“又死了！”
“重新再来不就行了。”他一副无所谓的样子走进卧室，边走边用毛巾擦头发，“我一会儿去看sakura，你自己在家玩儿吧。”
“哦。”
“你不出去吧？”
“不出去。”
“那我不带钥匙了。”
“行。”
那是我在hyde那儿住的第三年，sakura将在那年的六月刑满。从某种角度来讲，日子过得真的好快，还记得我们上大二时sakura出事，工作后的第一年他开始服刑，一转眼，就到了现在。
hyde不知从何时起开始坦然面对sakura的事，现在他说“我去看sakura”的口气就像要去看一个朋友一般，已没了往日的沉重。该怎么说呢，我觉得hyde长大了。
我辞去了广告公司的工作，开始在一家杂志社做美编，虽然名字出现在每一期杂志上，我却觉得自己躲起来了，可能是因为编辑部要比广告公司简朴吧，没有大落地窗，没有夸张豪华的装修，没有复杂的楼道和五米挑高的大厅。我藏在干净温暖的小办公室里，心情平静了许多。
常常会想ken，一想起来还会心痛得厉害，但我能尽快冷静下来，可能这也是一种成长吧。
从搬到hyde这儿之后，我就再也没回过原来那个家，我不想回去，不想看见临走前被我砸坏的东西，不想看见每一件曾经沾染过ken味道的东西。我不知道什么时候我才能有勇气去打开那扇门，至少不是现在。想到这儿，我又觉得我还不够成熟。
我原想，等sakura出狱之后就另租一间廉价公寓住，把原本就该属于他们两个的窝还给他们，可是，事情却发生了意想不到的变化。
我知道世事无常，可我不明白为什么事情一发生在我周围就显得特别无常，也许是我太敏感，也许是我已经经不起更多“无常”的刺激了。
六月，天气闷热得让我整天开着空调，太阳光很毒，穿过让人窒息的水气晒得地面像烧烤的铁板。
周五的工作结束后，我迅速离开办公室，搭上人满为患的地铁回家。走出地铁口，走进住宅区，乘电梯上楼，直到站在门口，我都只想着好好冲个凉，然后尽情放松一下。可就在打开门的一刹那，我只剩下惊讶了，什么冲凉什么放松全丢到一边去了。
满地狼籍，屋子乱得就像当初我毁掉我所有家私时一样。宽大的落地镜碎了，蓝色玻璃的茶几碎了，杯子碎了，展示柜里的工艺品碎了，到处都是碎片，折射着吸顶灯的光。
提心吊胆地走进卧室，我看见缩在床角的hyde。满屋子都是烟味，床上地上全是烟头，雪白的床单上到处是被烟烫黑的痕迹和烫出的小洞。