“分手”这个词，对他来说甚至没什么威慑力。
我跑出西苑时，他没追。在发现我不再乐意回他消息时，他也没再发，没有穷追不舍的打我的电话。
然而他却知道我在哪里，和谁一起，动向如何，有什么打算。
到邹渚清家的第二天，他就给我发了讯息。
“玩儿的开心，但别呆太久。朋友家到底不是自己家，太久叨扰不好。”
“三公里以外的御景园有套小洋房。玩儿够了记得过去，没开车也没事儿，楼下有人等着，会接你过去。”
我毫不怀疑哪怕我重新购置了房子，签了合同的那一刻，我新房的位置信息也会立刻到他手里。
倘若鸟笼子够大够舒适，时间久了，总会让被圈着的鸟雀产生无拘无束的错觉。
只有某一天突然拍拍翅膀想往更远的地方飞飞看，才会惊觉四周依旧是高耸起的铜墙铁壁。
我从来没忘记燕鸣山偏执控制欲望的本色，但经年过去，也会被他面对我时的纵容和宠爱迷上双眼。
直到我往前爬爬，他扯紧链子，我才惊觉脖颈的刺痛。
令人绝望的是，哪怕已然决定离开，意识到这点的我，却还是抑制不住产生隐秘的快感。
过去的我迷恋这种滋味，现在的我依旧无法摆脱。
然而说它动摇了我分手的决心，倒还到不了那个地步。
我太贪心。
我想要的不止于此，于是哪怕心历千刀万剐，依然努力不受诱惑。
但即便如此，这种像是毒药的安全感，对正历经戒断反应的我来说，无异于让我再次接触成瘾源。
是的，戒断反应。
铺天盖地的戒断反应。
时间流逝，麻木与无所谓的情绪开始慢慢现出原形。
起初我只是睡的多了点，嘴有些馋。
渐渐地我开始睡不够，睡了后很难再醒过来。醒过来时，全身上下只剩下一个感触，很饿，特别饿。
身体像是空了一大块，睡着的时候感受不到，清醒的时候就必须吃的或者别的什么东西疯狂去填满。
想他。
想见他。
想被他扯扯脖子上的锁链。
欲望与性互相缠斗，我像是回到了喝的烂醉那一晚，只不过更加漫长，更加折磨煎熬。
原来麻木，只是身体对精神收到重创后的保护机制。
机制随时间消逝，留下的只有愈来愈痛感清晰的凌迟。
然而当邹渚清哑着嗓子，说要不然回去算了时，我看着他，掏出手机，拉黑了燕鸣山所有的联系方式。
“圈里有个朋友刚好在转一套不错的房子。下周一我就搬过去住。”
“收拾收拾，月底我就飞法国去。别太担心我。”
好在从小到大缺爱久了的人，唯一能诞生的优点，便是特别能忍痛。