只有我在这边守着妈妈，工作人员帮着我一起拆去捆着金纸的橡皮筋，凹折弄散每一张粗糙纸片，丢进铁桶里。
一张张hse纸片被燃烧旺盛的火苗吞噬，在小小的桶子里纵横交错地熔化，化成灰烬，风一吹，轻飘飘地在天地间散去，像是从来不曾在世上存在过，不留半点痕迹。
世界上没有任何东西可以永恒。
如果它流动，它就流走；如果它沉积，它就乾涸；如果它生长，它就凋零。
我常常想，如果我也是临si之人就好了。
在平常的一天，得知自己得了重病，或许生命只剩下一年，或许只剩一个月，听到这个消息的时候，我的心情也许是期待中夹杂着解脱吧。
所剩时间不多的话，我可以毫无顾忌地对厌恶的人说我真的讨厌你，不关心他的想法。
如果我即将离世，我就可以不用在意别人对我的看法，不用反复斟酌结果已定的事情，不会在回忆里停滞不前，不用再躲起来偷偷小声哭，能够放声大哭出来。
可是这些为什麽要是我临si之前才可以一一实现呢？
有个声音在我脑海里大吼：「你不过是利用自己的绝望毁掉自己，你既没有耐心，也没有勇气，你现在沮丧发作，你就说你是个没用的人。」
对，这个世界就是会与孤独者为敌，利用漫长的日子消磨他们的心志，在毫无意义的日复一日里混淆所有已经度过的时光，因此使得每一天只剩下昨天、今天和明天，以此来感知时间的存在。
我依然不知道该如何改变，我被困住了，像是被一条条充满荆棘的藤蔓束缚住，它们逐渐收紧，尖利的刺在我身上留下难以抹灭的伤痕。
好笑的是，有时候看到别人被ai着，被关心着，我都会莫名眼眶sh润想流泪，总是很羡慕、很羡慕。
看到厄运落到本就苦命的人身上我也总是流泪，讨厌自己极强的共情力，讨厌流不完的眼泪，讨厌毫无用处、没有价值的自己。
其实我连一个月的时间也不需要的。
我的生活并没有任何可圈可点之处，那些无趣的日常咀嚼起来味同嚼蜡。
我试图去寻找一项能令自己上瘾的东西，菸或酒都好，但我都不喜欢。
似乎内心再怎麽压抑到已临近爆发，也没有可以宣泄的出口，日日消沉着，任凭抑郁将我撕碎。
十七岁的我坐在教室里，下课钟声响起，我才发现我盯着原子笔尖出神了良久，错过了课堂不少重点。
下午放学前是打扫时间，同学们陆续陆续收拾东西，把椅子倒扣在桌上，做自己的打扫工作去了。
我的打扫工作是在外扫区，从教室後方拿了竹扫帚和畚斗，准备再拿上一个黑se垃圾袋就可以去打扫了。
可我找了半天都没看到那黑se卷筒。
卫生gu长要负责检查外扫区垃圾袋班级一周使用数量，不够时是要去学务处卫生组领取的，如今看来，是都被用完也没人去拿。
我在心里深深叹口气，只好先跑去卫生组领一卷黑se垃圾袋回来，再去外扫区。
我们班的外扫区位在c场旁的升旗台右边的草地，等我赶去时，打扫时间剩十几分钟而已。
外扫区安排五个人打扫，此时却一个人也没有，另外几人不知所踪。
我并不惊讶，早就习惯他们经常没来打扫了，就算他们出现，也只是拿扫把随便划拉几下，也不管卫生纠察队会不会检查不整洁，扣班级整洁分数。
打扫落叶和人为垃圾，基本上全部最後都是我要负责处理。
今天因为拿垃圾袋耽搁了不少时间，等一下就有人会来检查了，我赶忙开始聚集落叶，打扫起来。
下午和煦的yan光打在大地上，点点光亮从树叶的缝隙中透了出来，像极了无数金粉倾泄而下。
额头渐渐冒出细密的汗，斗大的汗珠顺着颊边滑落下来，我抬手用衣服抹去，热气侵蚀，使我有点想卷起袖子。
我左右张望一下，偌大的c场上，只有升旗台对面，隔着c场的学校围墙边还有三三两两的学生在那边打扫，靠近这里的四周空无一人。
扫得差不多之後，我蹲下身去绑垃圾袋，稍微打一个结就准备拎回教室。
我抓着袋子打结处刚站起身，一道声音背後传来。
「嗨，王思晴。」
我刚站起来有些头晕，正要等眼前一片黑散去，霎时被声音吓得松了手，垃圾袋掉在地上发出一声窸窣的塑胶摩擦声，我迅速将手臂缩到身前，背对着人将卷起的袖管拉了下来。
我只担心有人看见我的手臂，却没去辨认声音的主人，等袖子重新完全遮住手之後，此时眼前也恢复清明，我转身回头望去。
在看到是陈星皓之後，我只瞥了眼就低下头去。
「怎、怎麽了吗？」
「没，我要去篮球场，路过看到你，你怎麽还在扫地啊？」
「哦，我扫完了，我正要回教室放东西。」我局促地站在他面前回答道。
他一出现，c场上的yan光与他对b起来，都黯淡了不少。
他刚才应该没有看到我的手臂吧？我在心中忐忑地想。
「怎麽只有你？」他朝我旁边环视一圈，「其他人呢？」
「不知道。」我重新捡起垃圾袋，「我、我先回去了哦。」
我微微点了下头和他示意後，绕过他就要往教室走。
陈星皓却突然叫住了我。
「欸王思晴！」
我顿住脚步，僵着身子站在原地，没有回头，只听他接着道：「你喜欢篮球吗？等等要不要一起打篮球？」
我不懂他为什麽要邀请我一起打篮球，我瞧了瞧自己瘦弱的身板和竹竿似的手臂，稍稍侧身向着他，勉强地笑说：「不、不用了，没关系，你们打就行。」