气压在这一瞬间就变得低的寒冷，我又一次懦弱的选择了逃避。但软弱换来的不是放过，而是变本加厉的谩骂和指责。
见我不说话a继续叨叨叨的贬低着我“你一天天一分钱不赚，给这个家做啥贡献了，又给我给了啥支持？是语言支持了，还是行动支持了？一天天就我不爱听啥说啥，天天就知道没事找事，惹我不开心。那心呀更是比心眼还小。你自己说说这些年你都干啥了？这个家，家里的人哪个不是我养的？说句不好听的，我要哪天没了，我看你咋养活这些人。一家人就我一个赚钱一点抗风险的能力都没有。你一天不赚钱也就算了，难道不知道哄着男人的女的才旺夫吗？你嫌我穷，也不想想自己啥条件？有本事的女的，哪怕嫁的人很穷，也能把这个家带起来!你呢，一点自知之明都没有，真不知道自己是个啥货色吗？”
一番言论将我贬低的一无是处，似乎我的所有付出在他眼里都看不见。我的心痛的让我感到窒息。眼泪又一次像不要钱一样流个不停。虽然坐在车上我的却心如死灰，外面一闪而过的风景像极了我这凄惨的人生。把二宝放在座位上让他自己坐好，我开始拿手机百度怎样快的死去的方法!
一时间各种五花八门的死法涌入了我的眼睛。此时我唯一的想法就是去死。对死的渴望又一次变得浓烈无比。这样苟延残喘让我觉得生不如死。可我不敢哭出声，因为我不知道我一哭，等待我的又会是怎么不堪入耳的谩骂。
可我痛苦的都要抓狂，为了防止自己出声音，我把自己的胳膊，手，塞进嘴里，拼命的咬着。似乎只有这短暂的疼痛才能冲淡那撕心裂肺的痛。我想不明白明明很平常的话语，却怎么就伤到了a那敏感的神经呢？
此时只有我胳膊上，手上那一排排的牙印能读懂我心里的委屈和痛处。
车子依旧行驶着，暴躁的a看着路过的时而骂骂前车不会开车，时而骂骂对向车道的人不往那边开开，时而又骂骂拐弯的人不开转向灯……这忙碌的骂声，似乎这一路就只有他自己会开车。可这些我是断不敢说出来的。
骂完前车，骂后车，骂完后车骂对向车道，时不时看孩子乱动再吼吼孩子。一路上吓得我们娘仨连大气都不敢出，似乎这车上就是人间修罗场，一不小心，我们就会被全部吞没。
这无休止的打压，贬低让我越来越自我怀疑，甚至在他跟前连话都不敢说。
每次他们一去上班，只剩我和二宝时我才感觉自己活了过来。
这时候刷手机成了我最快乐的事。似乎从认识a开始我的朋友就越来越少，直到现在我现自己连一个说心里话的人都没有。所有的交际除了孩子就别无其他了。
热闹的街道上，
熙熙攘攘的人群中，
漂泊着独孤的灵魂，
我在那里孤鹜的徘徊。
抬起脚却不知方向在哪，
于是我痛苦的挣扎，
想要找到出口，
却只能在一次次的消磨中绝望。
一种念头在心中疯长，
似乎只有灵魂出窍，我才能够解脱。
折磨自己的快感让我一次次的迷恋，
只有那一瞬间，我才知道我还活着。
行尸走肉般的活着。
一声“雪儿”，将我唤回快乐的童年。
我在那里欢呼雀跃，不想回来。
可现实却将我生拉硬拽了回来，