最后一刻过后，是死一样的沉寂。
翻身起来，坐在床沿抽着烟，我只感觉屋子里安静到好像刚才什么都没发生过。狭小的空间里只有我们俩的呼吸声。回过头，我看着他背对着我的姿态，看着床单上他的血迹。
我没有罪恶感，反而有一种快乐，一种圆满了似的情绪。然后，我伸出手，让掌心沿着他□的后背一路游走，他的皮肤像是能吸住了我的指掌一般的，让我越来越贪心，越来越不肯放开。
凑到他耳边，我用带着烟味的呼吸拂过他耳根。随后，我开了口。
我说：“史向东，你打今儿起，就是我的人，要死，也得先问问我行不行！记住了……可别忘了……”
他在我这么说的时候薄瘦的后背瑟缩了一下，然后，就只是无止境的沉默了。
16
我跟史向东之间的关系维持了两年。
整整两年。
从那个闷热的夏天我强迫他做了这辈子最耻辱的事儿，直到我终于把他逼上了绝路，整整过了两年光景。或者也许应该说，从那个夏天开始，他就已经一步步走向绝望的顶峰了。
其实现在我反而会想，这两年来，我都跟他有过什么样的交流呢？好像几乎是没有的。
我只是想来就来，想走就走。
我随性随心随欲的折磨他，却总也没有再见到他的眼泪。
那之后，每次我压抑不住用他的身体来发泄欲望的时候，他都只是默默承受了，从没过多的反抗，也从没在看见我出现在他门口时，有以前那种惊慌失措。
我真的曾经以为，他已经是乐于，或至少是死了心的肯面对这种现实了。我以为他自知逃不掉，所以干脆不逃了的。他的安分换来了我的松弛，我渐渐不再像最初那么野蛮，到后来我甚至觉得我可以像心疼一个伴儿那样的心疼他了。
只是，我似乎从没想过我这种软下来的举动，他能否感受得到，是否接受得了。
每次在他宿舍里做那件事儿，都是在他下班回来之后，我会在他门前等他，然后在天黑前离开，就留他一个在那儿，每次都是，就他一个，在床上，□着身体，蜷缩着，裹着被子的一角，一语不发。
他越来越给我苍白瘦削的感觉，可这苍白瘦削的身体却让我越来越遏制不住索求的欲望。
我们之间谈话不多，只有那么几回，我告诉他我在做什么时，他和我交谈过。
被开除后的半年，我开始练摊儿，和几个一块儿混日子的弟兄，做所谓的买卖，挣着不知道算不算黑心的钱。
这，我告诉过他，我跟他说我开始自谋生路了。那时，我不明白他眼里流露出来的那种情绪到底算不算喜悦，但我确定在我抬着他的下巴跟他说我有钱了就可以干脆包养他了的时候，他扭过头去时，脸上的表情确实是羞辱的。
然后，就又是迷惑了。
他的迷惑也会让我跟着迷惑，我会反复猜测他迷惑的是什么，可不管怎么猜测，我都不曾亲自开口询问过。
也许，是时候该后悔我没有问过了，也许那时我问问他的心思，至少会让他知道我想了解他，哪怕是至少……我不想让他离开，不想让他死。
每逢他学校放假，就又成了我最烦躁的时期，史向阳已经工作，很难请假离开医院，于是寒暑假时史向东就会一个人回老家，去看他那个我已经完全忘记了长相的妈。
但他每次在老家呆的时间都并不长，我也带着讥讽的问过他是想我啊，还是怕我追过去搅得你全家不得安生啊？
他沉默之后的回答是个苦笑，然后他说，他要不是因为自己妈还活着，根本不想回去，因为那儿压根儿就不能算是他的老家。
他这话，我想了很久。我想到了我自己和家里的状况，看来，我果然和他相去甚远，他至少还知道探望探望，我呢？我好像在外头浪荡的，已经没人再在乎我是不是会夜不归宿，是不是会半夜晃进家门了……
87年冬天，是我们关系最稳定的时候，甚至可以说，这关系发生了一些奇妙的变化的。
这得从他那次生病说起。
他病了，我去找他的时候，发现他在，他靠在床头看书，脸色发黄，嘴唇依旧没什么血色。
“你连门都不锁啊。”我揣着兜儿看着他。
他放下书本，叹了口气。
“这不是更方便你进来吗……”看了我一眼，他话还没说完就开始咳嗽。
“……病了？”感觉到屋子里的冷风，我看了一眼窗户，眉头就皱起来了，“冻得吧，大冬天的你还开着窗户。”
摇了摇头，他把那本书小心放在一边的桌子上，然后起身去关窗。
我跟在他后头，在他探身关好窗子后从后头把他整个抱在怀里。
我感受着他的颤抖，在他几乎是慌张的严严实实拉好窗帘后，略微有点儿用力的啃咬他的耳垂，随后我低声问他，关窗户，是怕我冷啊，还是怕别人看见？
“……空气流通，我怕……”他想要说什么，那个“怕”后头他肯定是想说些什么的，但话还没说出来，一阵更剧烈的咳嗽就让他半个字都没表达清楚。
“……操。”突然升腾起来的烦躁让我没了以往的那种兴致。
拉着他，把他直接塞进被窝，我在看到他习惯性的闭了眼，蜷着身子，以为我又要逼他和我□相对时，烦躁就成了恼火。不高不低的冲他喊了一声“老实躺着！我他妈没心思睡个病秧子！”，看着他总算慢慢舒展了身体，又用不解的眼光看着我，我只跟他对视了几秒钟，就猛的往后撤了一步，离开了床边。