下午放学，这是我最后的希望。
希望：她准备等到放学给我一个惊喜。
当然，指望那个木头给人惊喜，当然隻能失望。
我瞭解她的性格，也做好瞭失望的准备，结果就真的失望瞭，甚至比我预想中还要糟糕。
“沉，盈，月。”我一字一顿喊她的名字。
这是我们之间的习惯，我一般叫她都是开口说出她的名字，还得是一顿一顿地喊。
‘你是不是忘瞭什麽事’
我拉住她先别走，等教室裡所有人都离开之后，我才写字给她。
‘什麽’她一脸迷茫，我盯著她，那时候心裡已经十分伤心瞭。
放学前有几个同学来问我，沉盈月送瞭我什麽，我怕别人说她不好，于是随口扯瞭个钢笔。
我们对视瞭半晌，我甚至拿出瞭抽屉裡的礼物盒给她看，她才恍然大悟。
‘我忘记瞭，明天给你’
我记得当时回瞭一个‘哦’，然后就照常和她一起回去瞭。
次日、次日的次日，包括再往后，一切都如常，我没有表现出任何不满。
但恐怕隻有我自己知道，晚上我窝在被子裡哭瞭很久，恰好父母又吵架，自己的房门也被他们从外面锁上。那天我简直哭得天昏地暗，眼睛也肿瞭。
沉盈月分明给我道歉瞭，我也分明知道她并非不在意我，隻是不在意此类小事。
但伤心依然随著门外的吵闹声越涨越高，无数的情绪蜂拥而来，如浪潮般将我淹没。
我毫无还手之力。
我很伤心，但又似乎不是因为沉盈月而伤心。
因为我知道沉盈月的性格，知道她的脾气，知道她傢裡可能出瞭事情，知道万一就有什麽意外，知道她也许是做题做得脑袋疼给忘瞭。
她那些奥数题我也看过，一个也看不懂。
总之，我替她找瞭很多理由，是理由，不是借口，我是在很公正公平地替我们的关系打补丁，是在理解对方。
诸如此类的事情还有很多，我总爱用“理解”去处理我的“感觉”，而不巧的是，我还是一个万分敏感的人，随便看一朵云都能写出来十篇八百字的作文。
越压抑，内心反而越涌动，我的感受越来越多，情绪起伏越来越大。
甚霎儿晴，霎儿雨，霎儿风。
看到这句话的第一眼我就联想到瞭自己，这不就是自己嘛，一会儿高兴一会儿不高兴的，过山车都没我忽上忽下。
但由于隻在心裡忽上忽下，难受的隻有自己。通常也不会难过很久，因为“理解”能力太发达瞭。
当我再长大一点后，意识到瞭这个问题，但那时候已经晚瞭，我的世界已经成瞭一个无情的感受转化厂。好像是初一时意识到的，具体时间我记不得瞭。
那时热衷于探索自己，追根溯源的结果是父母。
他们爱吵架，一天三小吵，三天一大吵，而内容往往是一些鸡毛蒜皮的事情，有时还会动手，但是我永远无法亲眼看到，因为我被锁在房间裡瞭。
我曾一度认为，造成我敏感的原因就是他们的争吵。当然，我现在偶尔也会这麽觉得，但偶尔也会觉得不是他们，他们不配，这隻是上天赐予我的礼物。
他们都吵架，我就隻能去调和。所以我寻思我炉火纯青的“理解他人”的能力也是这麽来的，找原因，找理由，看得多瞭，很多事情一眼就能看穿本质。
本质，这个词彙也是我长大才接触到的，在此之前，我觉得这很正常。
比如，当父亲因为晚餐不好吃而和目前吵架，是因为菜不好吃吗？不是，是因为他的无能，他不具备处理自己情绪的能力。
当同学们彼此吐槽作业多的时候，他们是在抱怨老师的作业多吗？不是，大多数人隻是在抱团取暖，他们那时候其实很开心，作业的压力已经被“取得认同”的快感遮住瞭。
我曾认为这样直接从1看到背后的0是很正常的，是脑子正常的人都能具备的，然而之后才发现，哦，原来不是啊。
如上所言，初一左右意识到瞭我的不同，找到瞭原因。
就是那段时间，我疯瞭一样地探索自己，尝试展现自己的情绪，尝试感受“感觉”，尝试生气，尝试不去理解。
当然隻是无尽的循环，一顿尝试下来，除瞭“理解”的能力得到提升，好像也没别的作用瞭，感觉反而被压制得更严重，因为时时刻刻都在规范自己。
越是理解，感觉越是被压制，越被压制就越反弹，我的情绪越来越多，消解得越来越快，但速度始终没有归于零，毕竟我还是个人。
自从意识到瞭这一点，“理解”的能力就坐火箭似的飙升。
因为意识到瞭，潜意识就会去关注、发展。
从意识到自己的不同到放弃挣扎，前后可能有三个月。
那之后我的世界就定型瞭。
大多认知都是依据“理解”所构建的，“感觉”时时刻刻都在涌现，但所有的“感觉”都能被拆分、被分析，而后理解，进而産生更多的“感觉”。
或者说，从那之后，我面对“感觉”的第一反应就是理解，而后直击核心。三个月前或许还隻是习惯，三个月后已经成为瞭本能。
看到一个点，就能推断出一个面、构造出一个空间。
她开心是因为什麽？怎麽做能让她开心、让她难过、让她心裡发胀不舒服但还不能反击我。
他们做出这些啼笑皆非的行为是为什麽？认同感？好胜心？或是别的。
这些从前无意识使用的技能越发娴熟。