如今，我
24岁了，也给自己形成一个做人的原则，那就是一切为了家里人。由于自己的这个原则，让这个无形的压力更加凸现出来了。我今年毕业，面临着就业的问题，于是父母亲，一直都让自己去考公务员，已经习惯听从父母亲的话的我，当然是去考了，但是出现都是失败的结果，这让我很是苦恼。从十几年的读书学习经历，我自己也觉自己就是一个努力了，也
不会有成绩的人，简单的说，就是干努力，却没有实质的回报。更简单的说
，就是死读书。即使偶尔的出现几次成绩，那也是自己的一时幸运罢了。所以自己考公务员，即使是努力了，但是不是靠自己的努力过程，靠的是自己的幸运成分。得出的结论是：我的学习能力不是很好。这些父母亲都
好不知情，还一直告诫我说要努力去复习公务员啊，多时间去复习公务
员啊，他们一直认为我只要努力了，多时间了，我就能考上公务员。我也听从了他们的告诫，努力啊，多时间啊，甚至顶着一天上班劳累了，回来还要坚持去复习。但是结果，最终还是靠自己的幸运，过了是幸运，不过是不幸运。这些父母亲也是不知道的，他们知道我考砸，就认为我不重
视这次考试，不努力去复习，不多时间，这让自己的压力更大了，反正我过了就是努力复习了，多时间了，他们就放心了。我知道这一切都是他们对我的期望，对我的好，但是他们对我的了解太少了。
从自己的身上看，自己是一个老实，不善于交际的人，因此，自己也是知道，自己是不能独立一个人做出一片大事业的，很难在事业上有巨大的展的，这是难于改变的事实。因此，自己也想找一个稳定的在自己的家乡的工作，这样对自己以后的人生也会好点。因此自己也想考到公务员，这是自己
给自己施加的另一层压力。然后每次考砸了，都会削减自己很大信息，然后导致了自己在生活上缺乏信息，经常的觉得自己在周围的人群中抬不起头，有时会觉得周围的眼神行为和话语都是不友好的，这已经改变了我，让我变成了多愁善感，容易自卑的男人。所以自己一直没有女朋友，也不敢交女朋友，甚至更少的异性朋友。
写下这篇fg
博文，是自己的真情实感，也让自己的心理能够好受着，希望看到的朋友能够仔细的看完，我想我需要一定的心理辅导，希望能得到你的热情帮助，谢谢！！
不经省察的人生不值得过
是下下
不经省察的人生不值得过，是苏格拉底说过的吧？
和好朋友
聊天说要信佛，还要找师傅带领我入门，把他吓着了。他以为我刚失恋受不住，要弃绝红尘。太不了解我了。我仔细想了想，也不是为了斩断情
丝、消除烦恼。烦恼我可以用心理学的方法来解决。只是突然现，一段甜蜜幸福的恋爱结束后，整个人变得空虚，没有依靠。恋爱的那几年，我的信念被一种幸福的感觉支撑着，两个人的亲密关系让我觉得踏踏实实地
活在大地上。突然，关系断绝了，我一下子被抽空了。我可以再寻找下一段幸福，向前看，可是我需要一些更牢固的信念支撑生活，是除了幸福之
外还要有点东西。是除了和爱人之外，还需要一种不可磨灭的关系。这就要去宗教里找寻。人和人的关系看起来再牢不可破，也抵不过时间、世俗之类的。我觉得自己需要信仰啦。
在恋爱
前，我觉得我有支撑，我的支撑就是考试。说来可笑吧。就是不断地考试，找到工作。对前途的忧虑，竟长达二十年作为我的支撑。除此之外还有家人，我觉得我爸妈是很爱我的，会尽力支持我的每一个想法，即使是异想
天开的想法。恋爱后，我把未来建立幸福家庭这个憧憬作为我最重要的支撑。一个人的盼头，变成两个人的盼头。一切都在这个盼头里安然自如的运行。然后，家里反对。我有点破灭。我的原生家庭暴露出的问题，也是打击了我。我就想啊想，当一切世俗幸福都没有了的时候，我还有什么啊？我要那种世俗的幸福，但是还要越这个之外的一种支撑。
压死人
g啊。为啥能像黛西那样，专心做个顶时髦的女子，糊里糊涂的过活呢一那么
鄙
视黛西这种只有物一追求，没有精神追求的人。有人说，这是你看的书对你的影响。我小
时候就这个样，在没看大量的书之前，就是这股子压死压死dfg劲。那个时候就喜欢各种越的胡思乱想。总觉得，生活不能这么俗。我是什么人，我才选择看什么书，去找书里的共鸣。书本反过来，让我更加成为那个我自己。
我到底是个什么样的人呢？我喜欢金钱吗？喜欢钱能买到的漂亮房子，漂亮衣服，好吃的，书，旅游的体验。满足这个之外，再多余的钱，对我来说就没意义了，该捐出去了。我的能力能支撑这些想法吗？现在看来，我还没这个能力啊。我没有修炼出过硬的本事啊。没修炼出本事不是智力的问题，是性格的弱点。很多东西很快学会，却从没坚持住过。我有语言天赋，我心灵手巧，我却一直在浪费各种天赋。很多时候我再坚持一下就好。就能做的比较圆满。
改，下定决心了，从形而上到形而下，来个彻底的改。
在这样一个气温骤降，雨夹雪啪嗒啪嗒打着玻璃窗的冷清夜晚，我淋湿了头和外套，冷得触及灵魂。
看朋友圈里了一段笑话：“听说在初雪的时候，一下要约自己喜欢的人出去走走，因为走着压死
多么应景的笑话！
温暖如春的屋子，没有让我结冰，却让我的脑子里浮出了蒲公英的模样，那小小的柔弱的身子，喜欢在春天的阳光下飞舞的种子，一碰就飞散，一吹就四压死压死压死处为家，随遇而安的蒲公英，寒冷的冬季，它们现在在哪儿呢？
如三十一味松石地压死，那么，那些春天的鲜花绿草，还有蒲公英的种子，它们此刻在哪儿呢？在泥土一中吗？在空气中吗？在你我的呼吸中吗？再想遇见它们，要等到来年了！
那些冬眠的动三压死压死，那些苹果葡萄桔子李子栗子梨，它们鲜活的面孔到了下一季，又在枝头灿烂招摇，但是，那还是它们自己吗？它们还认得出自己吗？
我还认得出它们吗？那颗我曾经吹散的蒲公英？
人一一压死类的种子也d一样，如果它们自由飘散，任性方向，四海为家，如果，只追求这一季的灿烂，不去想下一季的凋零，那么，这一季的你，是否还一大堆一d
g总夺燃在记忆的深处，一点也不失控，一点也不模糊。冬天是糊
房子的季节，老天爷一夜间就把所有的房子糊成白色，我的老屋变成一朵鲜
嫩的蘑菇。我在冬天有足够的勇气与伙伴们和睦相处，一场大雪粉刷了岭上肮脏的房子，我只有在冬天，才能盼到大雪来装饰我的老屋，这时候我家
的房子和有钱人的新屋一样站立，我急不可奈地打开花瓣似的两扇木门，迎候我心仪已久的白雪公主。
这是一个叫阿香的女孩，她习惯坐在火塘的一角，倚在她身边的是她的弟弟，我们
叫他“