收了我的花，怎么敢走，他怎么敢？
我突然想到，我那天原本是想回家的，但想到小随对我不一样的感情，我犹豫了，我想疏远一下他，让他明白他对我的感情，也许只是依赖感而并非他认为的爱慕。
还有昨天，我看到了电视里，新闻报道，我们市区报道了一个未知名的溺水的死者，我很快换了频道。
我在无形中，恰好和他的死亡避开，好似每次都差一点点。
小时，每次他受委屈的时候，我就不在，他长大了受委屈的时候，我依旧不在，又或者说亲手促成了他的死亡。
甚至错过了见他的最后一面。
我现在才知道，原来一颗糖，一个摸头就能哄好的人，也会在一次次失望中做转身离开。
可我却再也无法弥补。
我终究是失了我对他的诺言。
我开着车失了魂的回到家，看到门口生锈的铁门，手一直颤抖着，却无法推开。
一阵无力痛苦蔓延我全身。
甚至我想坐在门口大声痛哭。
可我不能。
我已经承受了失去他的代价，他会是我一辈子的伤。
如果我不找女朋友，如果我那天回来，如果我多关心关心他，会不会就不会失去他了。
如果我在那天看频道的时候，停留一下，会不会就能见到他最后一面了，可是没有如果
我看见父亲一直坚强的眼睛落下了泪，我看到母亲又添了不少白发，眼睛通红，可是有什么用，可是有什么用，小随不会再回来了。
我们收拾了小随的旧物，我看到了瓶里干枯的玫瑰，我看到了撕成碎片的画，我小心翼翼的一张一张拼着。
好似这样就能拼出小随的样子，可是为什么，为什么怎么都拼不完整呢？
我找到了，小随藏在衣柜里的精神药瓶和诊疗单，我的心脏像是被一只手攥着，完全不能呼吸，我竟然，从未发现，小随早已病的严重。
那我们在门外吃饭没留意小随，又或者和女朋友一起和睦得像一家人，我，在另一个层面，也竟然成为了杀死小随的刽子手。
回想起我躲他的一幕一幕，就像刀扎到了我的心里。
小随，小随。哥哥错了。
父亲母亲说要废弃这个屋子，然后把小随的东西都处理了。
我也没有阻挡，我冷漠的看着他们，我以后会给他们抚养费，只是，我不会再回来了。
拿到小随骨灰盒的那日，父母说要买一块墓地给小随，但我坚持不要。
我一把一把将他洒到了，小随去世的那条江里。
他们骂我刻薄，对亲弟弟这么狠，死了连墓都不愿意买。
是啊，我刻薄，我红着眼，将他的所有洒进了江水，我难道不痛苦吗？
这意味着，我彻底失去了他。
但是，我知道，小随，最爱自由，他不愿意困在冰冷的墓地里。