燕鸣山还执着于听我剖白对他的一些略显异常的心。
他似乎对我，和我对他产生的情感有一种诡异的探究欲。
不解，却试图像研究课题一般分析和学习。
月考放榜时，我第n次因为他的名列前茅而欣喜若狂，他静静注视着我，然后淡漠开口问我感到快乐的由。
每当他完成一幅新画作，他会看着我沉醉的样子，要我用自己能想到的所有词汇，来具体描绘出我口中他的“绝顶才华”。
他好像是一个孤傲的神明。
终于舍得在另他愉悦的孤独中，给予一个信徒一瞥。
他对信徒好奇，也愿意赠予信徒一切。他不解信徒的狂热，却喜欢这份崇拜。
我想，对于一个神来说，拥有唯一一个信徒，是极其危险的事情。
倘若忽然有一天，信徒将虔诚目光转向他人，神明要如何迎接忽如其来的寂寥，又如何恢复曾经那份孤高。
由此，我又一次发觉。
或许对燕鸣山来说，我不仅不是可有可无，也已经成了某种意义上的不可或缺。
而没有什么道德感的我并不为此感到抱歉。
我恶劣地想。
他可以再多需要我一点，再多依赖我一点，从我身上，再多渴求一点。最好到他舍不得放开我，让我做他戒不掉的烟。
为此，我会乖乖地，温顺地，一天一天伏地安静等待。
等待他的呼唤
燕鸣山对我的纵容，我将之视作海市蜃楼。
靠着对它的沉沦幻想，我能走过冬夏春秋，但也清楚明白在四季的某个关卡，它可能会忽然破灭消失，虽然犹存于世上，我却再难搜寻的到。
随着高二下学期逼近尾声，这种感觉越来越清晰。
我迎来自我和燕鸣山自关系转变后的第一个暑假。
高二升高三显然是个关键阶段，尖子班被特别要求提前返校，只拥有不到三个星期的假期。而我就没那么多约束了，能安安稳稳过完两个月的暑假。
我并不为此感到愉快。
从前燕鸣山离我很远很远，分隔数月尚且不是什么太难熬的事情。可如今燕鸣山变成了我能触碰，我能抓住的东西，我一天也不想分开，一刻也不想不见。
更何况，这也意味着我又要和付秋白朝夕相处。
这两个要素相叠加，我只觉得我身处地狱。
往常的假期，我会在外头找些简单能干的兼职，替自己攒点应急用的钱，也给自己多挣点远离付秋白的时间和空间。
这个暑假我依旧如此打算，早起出门时，我照常扔给付秋白句话。
“放假了我会找份工作。”
我没想着要付秋白的回复，只是通知一声，却不料平常从不搭我的人，这次却舍得回我两句。
“什么工作？”
我穿鞋的手顿了顿。
“跟之前差不多。”
付秋白从厕所走了出来，脸上还贴着不知哪个情人送她的昂贵面膜。