“喜欢”。
短短的两个字，却早已使我泪流满面。
难道这就是爱的力量？
是他，唤醒了我的那颗沉睡多年的心。总是被冰封已久，却依旧热情澎湃。
这会儿，我能够真真切切地听到，它在扑通扑通地跳动。
无论结局如何，我想我都会珍惜此刻的感觉。
毕竟，他是在第一时间回复我的。
短信来往间，目测不过才5秒钟。可能，这5秒对于外人而言，它仅仅只是个时间概念，但对于我而言，它却早已被赋予了象征意义。
当天晚上，我几乎是搂着那部手机睡着的。
在梦中，我不断地思索着：一定要送给他一样东西，而这个东西必须是“不能吃”、“不能化”、“不能坏”、“也不能过时”的东西。
我想让他看见这个东西就能想起我来，一辈子记得我。
可能对于局外人而言，我的这个想法确实够狠了点儿，但对于我这个局内人来说，却在情理之中。
我没有理由不去送他一样东西，我也没有理由不去这样想。
我是个人，而且是个完完整整的女人。
我之所以会有这种想法，那是理所当然的。
没有必要怀疑我，也没有必要蔑视我，更没有必要就此不喜欢我。
我只是把心里话说了出来，不喜欢藏着、掖着。
比起那些城府极深的人群来说，我反倒天真、单纯了许多。
大概，这也是我不可能出人头地的原因所在。
有时，我会莫名其妙地厌恶自己。
我是个爱胡思乱想的女孩，我时不时地会思考我学习的意义，我一直勤奋努力地学习是为了什么？
小的时候，学习是为家长而学，父母说，考得分数高，他们会有面子，不知道那是什么意思；
初中时期，语文老师说，学习可以陶冶情操、数学和物理老师说，学习很实用、只有英语老师默不作声；
高中时期，老师们都说，学习是为了考大学、住别墅、买豪车，圆梦想……
可如今，为什么我有种被欺骗的感觉？
父母并没有脸上贴金，而是整日愁眉苦脸地替我的终身大事考虑、替我未来的工作愁；
我并没有感觉自己的情操被陶冶了，也没有感觉学的那些有多实用；
最气人的还要数大学了，今天总算是圆梦了，可别墅呢？豪车呢？我一样都没看到。
有句歌词写得真棒，我都感动了。
童话里，都是骗人的。
我不知道这样的骗局还要欺骗几代人？
就像我不清楚自己本科毕业后，能够赚到多少钱，是同一个道理。
我很怕研究生毕业后，收入也得不到保障；
我更怕博士生毕业后，还是得不到丰厚的收入。
他们傻乎乎地寒窗几十年，大半辈子都快燃烧殆尽了。无论是为国为民，他们都付出了不少，而且是真不少。
但他们可曾感受过“公平”？他们又能比得过谁呢？去比官二代吗？还是富二代？
由此说来，貌似“学习”本就不是为我们平凡人开设的，它仿佛变成了一种“坏物”，悄无声息地消耗着我们的寿命。
敢问：一个人的寿命有多久？你愿意交出你的生命吗？
我之所以会这么说，并非我大公无私，我很想替大多数人说话。
其实，我是自私的，我一直都在替他说话。
我不希望看到他深陷进去，我更不希望他被骗。