当然，这期间我所说的所有话，都是写下来的。
我没敢跟爸妈说怕他们担心，有次我爸打来电话，还是苏扬接的，后面我回了短信才算应付过去。我在医院待了一周，脚伤终于痊愈。当脚踏到地上的那一瞬间，没有疼痛感。我突然现能走路真好，之前我不能走路，想做个什么事，都是安慕楚把我从netg上抱来抱去的。就连去卫生间，他都会把我抱到门口，再让护工陪我。我记得第一次他抱我的时候，我脸红得滴血，恨不得自尽。安慕楚当时却特正派地看着我说了仨字，别乱想。我差点儿揍他，趁我没法说话，占了便宜还卖乖。我就这样在医院，每天跟安慕楚瞎瞪眼度过了一周。我觉得这一周是我这几年最轻松的日子，我什么都没想，也什么都不用做，每天一睁开眼，安慕楚已经帮我安排好了一整天的事。虽然我不能开口说话，但我觉得不能说话也挺好的，不说，就不会犯错。之前大概就是因为我对6齐铭说的太多刻薄话了，所以上天才惩罚我失语。
我没去参加6齐铭的葬礼，我觉得自己没资格参加，更多的是没勇气。
我没勇气承担他的离开，没勇气看着他温暖的笑脸出现在黑白相框里，没勇气接受他在我的生命里从此变成一捧灰烬和无限回忆，之前现他和千寻已有生活时，我还企图忘掉他重开始。但当真相以一种绝地反击的姿势呈现在我面前时，我现我可能以后，都再也无法忘掉他重开始了。
我甚至觉得，如果此刻他能活着，那么我会心甘qíng愿祝福他和千寻，再也不会任xing地折rǔ他，也不会让他难过。只要他不离开，只要他活着，起码我还能看看他。可他走了，从此以后，我就再也见不到他了。
那些年，我与他之间的爱qíng，都付之于空气。
他真的成了我的一个梦，一个忧伤得我不愿意醒来的梦，一个我甚至想不惜所有，去寻找他的梦。
以前他在时，我拒绝我们的爱qíng。可他走了，我才现我为之拒绝的理由竟然那么单薄可笑。
满目山河空念远，不如怜取眼前人。为什么从前，我不明白这句话的遗憾与悔恨。
【2】此刻我终于肯承认，离开你的这些年，我并不快乐。
出院那天，我接到千寻的电话。我没想到她还会再见我。
她说，你在哪儿，我有东西要给你。
我把电话挂了，给她了短信说在开车，让她把地址我。
安慕楚把我送到了她说的咖啡厅，他在车上等我，我走进去，不过一周的时间，千寻bao瘦得恐怖。
她眼前放着一个巨大的礼盒，我刚坐下，她直接推给了我。
我不想让千寻知道我失语的事，所以，我只是以疑惑的眼神示意她问这是什么。
她冷冷地说，你的生日礼物。
我愣住。
她说，后来我一直在想，如果你生日那天，齐铭少喝一杯酒，会不会就不会晕倒，他喝了三杯酒，一杯祝你生日快乐，二杯自罚没带礼物，三杯祝你此后幸福。第一杯和第三杯都是他应该喝的，可第二杯，我总为他觉得冤。
千寻看了眼礼盒说，他不是没带礼物，他是买了礼物没有送你。这份礼物，生前他再三跟我qiang调，随他一起火化。可那天，在送进火葬场时，我犹豫了。我把它留了下来。我想把它送给你，我想让你知道，你们说过的所有诺言，他都没有忘记，他一个一个都做到了。你肯定一直觉得，他背叛了你们的爱qíng，他抛下了你，林洛施，其实，那个忘掉过去，一直在离开的人是你。齐铭他一直都站在原地，一动不动地在等你。但你从来，都没有回过头。
千寻说完，没有再看我一眼起身走了，我望着礼盒了一会儿呆，真好，没有我说话的地方，而且就算我能开口，我也不知道我能回千寻什么。
因为我觉得她说的没错，现在，我醒悟了，所有的错都是因为我自己，我活该得不到幸福。
我捧着礼盒回车上时，安慕楚没有问我任何多余的话，他说，是想回家休息，还是出去转转？
我指了回家的路。
安慕楚温柔地说，好，那我下班来接你吃饭。
我乖巧地点头。
安慕楚一路把我送回家，不过一周的时间，我打开房门，竟然倍觉陌生。
不过我已经习惯了这种陌生，这几年来我居无定所，换过几次房子，有时不小心一恍神，还会回到上一个住处。二十岁之前，父母的家便是家。二十岁之后，有爱人的地方才是家。在外面漂泊的，都是离家遥远的小孩儿。
我从桌边的盒子里取出三本日历，那是我曾经离开c市几年的证明，每一本日历上的每一天，都有我划下的一个表qíng符号。那些表qíng，都是或平静或抑郁的，从来没有微笑。
这就是我曾经的生活，我拿起火机，把它们点燃。
火光绚烂燃起的刹那，泪眼蒙眬。
齐铭，此刻我终于肯诚恳承认，离开你的这些年，我并不快乐。
可从前，我不敢说给任何人听。因为我一直催眠自己，这个世上的爱qíng，不是一定非谁不可。可直到现在我才现，偏执的人总有自己的无可取代。
这些年了，你是我唯一拥有过的一段爱qíng。
我不后悔与你相爱，但我后悔，跟你分开后，我没有再告诉你，我还爱你。
对相爱的人来说，一个人给另外一个人最用力的报复是什么，不过是永久分离。
就像此刻的我和你，你在天堂流1ang，我在人间彷徨。
可我知道，你不舍得报复我。你也是别无他法而已。
可我仍旧觉得你残忍，从来没有给我一个选择的机会。