这样的日子也还算是开心。只要把家里的事情忘记，只要能和李莉莉一起的话，就算家里有些吵闹也没什么大不了的……
我这种天真的想法，在仅仅一年之后的小学二年级破灭了。
某一天回到家里，我现老妈不见了。
衣服，鞋，还有日用品，照片之类的东西，和老妈有关的所有物品全都不见了踪影。
我问那个男人生了什么，他的回答是：
“因为你天天都不回家，她生气不要你了。”
又过了几天，家里原本活蹦乱跳的小狗也不见了。
那个男人的回答和之前一样：
“因为你不争气，狗都看不下去不愿意在我们家待了。”
……啊，这样吗。
都是因为我。
小时候的我还不懂得什么叫光阴似箭，但时间对所有人都是公平的，并不会在意我明不明事理，总是自顾自地流逝着。
其实……和其他同龄的小孩子一样，我也有喜欢的东西。我也想和其他小孩子一样出去玩，我也想要和其他小孩子一样的玩具，我也想要和其他小孩子一样的可爱衣服……可是怎么说呢……好像只要是我想要的东西，都会惹得他不开心，我好像不能有自己的想法，我想要的所有东西都是错的。
随着日子一天天过去，我渐渐意识到，虽然我不被允许拥有喜欢的事物，但只要反过来做自己不喜欢的事情，就会让他稍微高兴一些。
于是每天我都做着和其他孩子不一样的事，早上五点起床去跑步，做两人份的早餐，晚上从学校回来后又要做晚餐，除了学校的作业之外又要做许多额外的作业，还有各种各样的家务，还有……
虽然这些都是我能做到的的事，但说实话，我并不像做它们。而且一旦我做错了什么，或者只是那个男人心情不好的时候，他就会对我又打又骂。我只能强迫自己做好这些事，不管他有多么吹毛求疵，就算他只因为我摆放错两本书的位置就让我跪着一整晚，我也没办法有什么怨言。我只能祈求着自己没有做错什么，祈求着他不要因为什么事而生气。因为没有人会帮我。
老妈和狗狗已经因为我而离开了，我还剩下谁呢……李莉莉吗？
老妈离开之后，我去李莉莉家的日子也变少了啊……
那个男人偶尔会加班晚上不回家，只有这种时候我才会逃到李莉莉家去。她家的单人床虽然很挤，她本人也总是没什么好脸色，但总还是比那个我不知道能不能称之为“家”的地方自在得多。也只有和她在一起的时候，我才能真正地笑出来。
但我没有告诉她我在家里的情况，因为我怕她知道之后会像老妈和狗狗一样离我而去……
就这样度过了三年级，度过了四年级，一直到了五年级。
这一年，我联系上了老妈，知道了她现在正自己一个人生活。
这一年，不知道是不是我做错了什么，那个男人几乎每天都是满腹怨气，对我拳脚相加也几乎成了日常。
为了以防万一，我跟着球馆的教练学习了一些自卫用的格斗技……嘛，结果当然是没什么用的。
我突然觉，我不知道自己是为了什么而活着了。
人类是高级的生物，其生存也需要一个合适的理由，或驱动其迈向第二天的动力……我不知道这种表述是否准确。
但是我现，我似乎失去了这种理由或动力。
我会活着，单纯是因为我还有呼吸的本能。虽然被衣服遮盖的下藏着许多旧伤，也几乎每天都在添着新伤，但这些伤口并不足以置我于死地，无时无刻从这些伤口上传来的疼痛也在告诉我，我还活着。
……那为什么还要活着呢。
想要杀死一个人比想象中要容易，但要杀死自己却意外地困难。
呃……应该说想要不被人现地杀死自己很困难。
不管是从楼上跳下去，还是服药之类的，都会留下“自己曾经活过”的痕迹，我想要的不是这种好像是懦弱无能之人在博取眼球一样的方法。
我多希望突然有一天自己得了什么不治之症，或者是被车撞到，躺在手术台上，听到医生说：“我们已经尽力了。”或者就干脆点做些什么让那个男人怒不可遏的事，让他把我打死算了。
但这些机会并非每天都有，也不会像丢在球场里的乒乓球一样找一找就能找到。
于是就像我轻易地开始尝试一样，我轻易地放弃了寻死的念头。不对，也不能说完全放弃，我只是在等着那某一天，或某个人的到来。
而在升入高中的那一天，我以为自己找到了那个人。
为了救下从天台一跃而下的她，我毫不犹豫地从五楼跳了下去。
虽然这样并不会让我的痕迹彻底消失不见，但如果我没什么价值的生命能救下某个人，至少能够证明我并不是一个没用的人吧……
至少在最后，我想凭自己的意志去做些什么。
……不，仔细想想，其实我只是胆小而已。
因为怕痛，害怕死前的痛苦而编出了各种理由说服自己，仅此而已。
我从那个男人那里逃跑，获得了短暂的几年安稳，但我也失去了李莉莉。
人们常说只有失去了才会明白有多重要，现在我也终于后知后觉地明白了这个道理。
结果到头来，自己不仅一事无成，还是个连自己都能骗过去的胆小鬼吗……
然而，事实依旧没能如我所愿。
我和康乔都活了下来……而我却莫名其妙被她缠上了。
我是个没用的人，和我沾上关系一定会招致不幸。老妈是这样，狗狗是这样，李莉莉……也是这样。
全都是因为我做得不够好，因为我在关键的时候没有能力将重要的人留在我身边。