所以我不想和什么人走得太近。
我没有能将人留在身边的能力，既然如此，那么从一开始就不要依赖其他人为好。
能靠自己完成的事情，就绝对不去拜托别人。
没办法自己完成的事情，就强迫自己完成它。
反正没有人会帮我，只要靠自己就好……什么的。这种想法，在她，在康乔的身上似乎有些不适用。
她会主动靠近我，会帮我做各种各样的事，即使被我拒绝，她也像听不到一样凑过来。
这有些……不对劲。
明明我已经决定不再依赖任何人了。
为此我甚至删掉了李莉莉的所有联系方式，逃离了那个男人，自己一个人生活。
可现在不仅出现了康乔这么个奇怪的女孩子，就连李莉莉都回来了。
明明……已经不想再依赖别人了的……
但只是短短一周没见到康乔，只是从康乔口中听到了李莉莉的名字，为什么我会这么难受呢……
是我变得奇怪了吗？还是……康乔把我变得奇怪了？
……这不是一样吗。
“……你和……李莉莉……关系这么好了……吗……？”
说出这句话的时候，我的嘴唇在颤抖。
握着手机的指尖变得冰冷，大脑也好像血液被清空了一般一片空白。
下一个瞬间，我便开始后悔自己问出这个问题了。
我不想听到康乔她给出任何答复。
作为「康乔的朋友」，我希望她和李莉莉能够友好相处。
但作为「萧雯雯」，我又不希望她和李莉莉走得太近。
为什么呢……我不知道。
偶尔我会在学校里看到康乔……并不是我刻意在找她，只是因为她又是红色又是迷你型号，在一群学生中特别显眼。
她的身边总是围着那么几个女生，看见康乔和她们有说有笑的样子，我就深深地认识到她身边并没有我的容身之地。
她和我本就不是一个世界的人。在这所全市最好的高中依旧能稳定拿到年级第一的优等生，和一个只靠打乒乓球才勉强挤进来的特招生，本来就是没办法相提并论的存在。
但是……我却不受控制地想要靠近她。
即使我明白，自己不应该出现在她身边，她会靠近我可能也只是出于朋友的情面而已，说不定她对所有人都是这样。可我却总会在不知不觉中来到她身旁。
哪怕每天早上早起一些，我也想到天台去，只是为了能短暂地……“独占”……她。
虽然不愿意承认，但能像这样拥有属于和她独处的二人时光，即使只有一个小时左右，也会让我产生些许的优越感。像是做到了其他人都做不到的事一样，让我感觉自己稍微有些高人一等。
但这种关系能持续多久呢……我不知道。也许到下个月，也许到下个学期，我能想象到的最远也就是到高中毕业。
当然也有可能到明天为止。
于是我问了康乔她对未来的打算，可感觉却像是被糊弄过去了一样没有得到明确的答复。
心脏传来了如被拧紧的毛巾一般的刺痛。
我想从她那里得到些什么……可以是一个称呼，可以是什么物品，也可以是一种特殊的关系。
但就算想用戒指拴住她，她也并不属于我。
就算变成了项链，戒指也无法变成项圈。
康乔不是我的宠物，也不可能总是在我身边。
我们连“朋友”都不是，当然更不可能成为在那之上的什么关系。
虽然我擅自把康乔视为朋友……但我不知道她是否也是以同样的眼光看待我。或者说我没自信能成为她的“朋友”。
嘛……我还真是没出息啊……
所以，与其一直担惊受怕着在乎这段不知什么时候就会毫无征兆结束的关系，不如趁早主动脱身。
虽然是这么想……
虽然是这么想……
即使手臂上的伤口虽然已经完全愈合，但偶尔还是会觉得痛。这没有见到她的一周里，我几乎每天晚上都会被这道已经愈合的伤口折磨得彻夜难眠。
永远都不会属于我的康乔，却在我的身上留下了永远无法消退的印记。
这太不公平了。
“周一……可以去见你吗？”
自己嘴好像有些不听使唤，自顾自地向电话另一边的女孩说出了这句话。